Блог О пользователеraoul

Регистрация

Календарь

<< Август 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

На странице

  • О том, что курить вредно, я, конечно же, наслышан с детства. Капля никотина убивает… Минздрав предупреждает… и так далее и тому подобное… Но несмотря на все эти грозные предупреждения, я все равно лет с шестнадцати начал курить и по сей день с сигаретой не расстаюсь. Потому что нравится. Однако прямо накануне всемирного дня борьбы с курением я узнал об открытии, которое сделал южнокорейский профессор Пак Гван Сон. Два года он вместе со своими коллегами из Бостонского университета изучал влияние табака на различные органы и наконец пришел к сенсационному выводу: курение уменьшает длину полового члена! Признаться, в это поверить сложно, даже невозможно. Кроме того, не сказано, на сколько сантиметров или миллиметров он уменьшается и как быстро. Но чем черт не шутит! А вдруг это правда, а не очередная утка? Лучше уж перестраховаться. Поэтому я решил с курением завязать. Как сказал какой-то писатель, по-моему, Марк Твен: “Нет ничего проще, чем бросить курить. Я это делал неоднократно”. А я чем хуже?

    В общем, я бросил… покупать сигареты. Продержался до вечера, после шести начал стрелять у коллег. Выкурив три или четыре сигаретки, я понял, что так дело не пойдет. Решил спросить совета у бывших курильщиков, сумевших навсегда распрощаться с этой пагубной привычкой. Советы все давали самые разные. Один, например, посоветовал, как только захочется подымить, пожевать сухую корочку сыра, дескать, горький вкус сыра заменит горечь сигареты. Рассовал я корки по карманам и начал жевать. Вскоре во рту стало действительно очень горько, но курить от этого почему-то не расхотелось. Другой предложил постепенно сокращать количество сигарет, а для этого воспользоваться специальным портсигаром с часовым механизмом, типа того, какой, по слухам был у “дорогого Леонида Ильича Брежнева”. Этот совет мне понравился, но чудесный портсигар я найти не смог, а беспокоить родственников покойного генерального секретаря не решился. Да и вряд ли они пожелали бы расстаться с сим памятным предметом. Третий бывший курильщик дал мне пластырь, якобы помогающий избавиться от курения. И пластырь не помог. Короче, мне надоело слушать явно некомпетентных людей, и я решил воспользоваться советами специалистов.

    “Убедите друга, коллегу или члена вашей семьи бросить курить вместе с вами, – гласил пункт первый. – За компанию это сделать легче”. Хорошо, убедил я члена семьи. И что же? Продержавшись часа три, мы оба, не сговариваясь и втайне друг от друга под различными предлогами стали выбегать на лестничную клетку, где и курили, пуская дым в кулак, прямо как подростки… Да-с… Опять не получилось, значит, надо было переходить к пункту второму, в котором говорилось, что необходимо “убрать с глаз долой предметы, напоминающие о курении, как-то: сигареты, зажигалки, пепельницы и т.д.” Убрал. В результате сигареты я стал зажигать спичками, а бычки тушить в чашках и блюдцах, чем вызвал сильнейшее раздражение у коллег и друзей, которых, по мысли психологов, я должен был вежливо попросить “не предлагать мне “перекурить” и не делать этого в моем присутствии, особенно в первые две недели”.
    В следующем пункте говорилось: “Научитесь переключать внимание. Если вам невыносимо захотелось покурить, немедленно встаньте и начните что-либо делать. Помните: сильное желание закурить длится лишь несколько минут, а потом бесследно исчезает”. Во-первых, я обычно именно “что-либо делаю”, прежде чем мне хочется покурить, поэтому такой совет не для меня. Во-вторых, желание у меня почему-то не исчезает через несколько минут, а лишь усиливается. Видимо, переключать внимание я действительно не умею. Попытался научиться, но тщетно.
    Очередной пункт утверждал, что, отказавшись от курения, помимо улучшения самочувствия, я вскоре замечу еще одно преимущество – неожиданно появятся “лишние”, не потраченные на сигареты деньги. “Складывайте их в кошелек или шкатулку с надписью “Деньги – не пепел”, – советовали специалисты. – Когда их будет достаточно много (вы изумитесь, увидев, как быстро это случится) побалуйте себя какой-нибудь покупкой”. Комментировать этот пункт я не буду, а лишь расскажу старинный анекдот, который вычитал еще у Аркадия Аверченко: “Встречаются два господина. Один жалуется на вечную нехватку денег, на то, что не может себе собственный дом купить и т.д., а другой ему и говорит: “Если бы вы не курили, а откладывали эти деньги, был бы у вас свой домик”. Курящий господин спрашивает: “А вы курите?” – “Нет”. – “Значит, есть домик?” – “Нет”.
    Далее врачи советовали прибегнуть к помощи никотиносодержащих препаратов, типа жевательной резинки “Никоретте”. Пусть пластырь мне не помог, подумал я, может, резинка поможет. Жевал я ее, жевал – никакого результата. Кстати, удовольствие это (в смысле, резинка) не такое уж и дешевое. Курить – оно, конечно, вреднее, но выгоднее. В общем, ничего у меня с попыткой бросить курить не вышло. Правда, в последнем пункте говорилось: “Если все ваши старания не увенчались успехом, то через некоторое время повторите попытку. Учтите: заядлым курильщикам требуется сделать до 5, а иногда и больше попыток, прежде чем удастся окончательно избавиться от этой вредной привычки”. Ну прямо как у Марка Твена!
    Сейчас вот сижу, пишу эти строки, а в зубах у меня сигарета. Курю, а сам с ужасом думаю, что с каждой затяжкой не только жизнь укорачивается, а и мой половой орган. Что с ним будет, когда пачка закончится?! Одно утешает, врачи точно установили, что у курильщиков не бывает болезней Альцгеймера и Паркинсона. Правда, болезни эти обычно только в старческом возрасте возникают. Все равно не дожить.

  • 20 августа 2010 | 22:18 … 

    Как трудно сказать человеку:
    «Я больше тебя не люблю!
    Не верю, не помню, не знаю!
    И в памяти не берегу!»
    Как будто внезапную рану
    Наносишь ему не спроста,
    Как будто снимаешь охрану
    Где смерть его ждет у моста!

  • Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Hеделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Hо, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.

    Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену.
    - Hе пойдет, - отрезала она.
    Hаша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Hо жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Hу и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.

    Посмотреть еще кошечек! :)Hо с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.

    Hашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Hаверное он был очень добрым и не прогонял котят. Hа аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Hо документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на Кузю. И мы его купили.

    Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Hе то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.

    В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.

    Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.

    - И что случилось?
    Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
    - Я-а-а-й-ц-а-а.
    - Что яйца?
    - Оторва-а-а-ались.
    - Откуда?
    - От кота-а-а-а.

    Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.

    Hаконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. Hа окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.

    Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. Hа ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Hаконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. Hа морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.

    Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились… и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:

    - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!

    Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.

    Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.

    Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.

    А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

    Теги: кузя

  • 1 августа 2010 | 10:41

    1. Положите пеpед ежиком 200 гp. ветчины и кyсок бyлки. Ежик обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное сyщество он понимает, что пеpеедать вpедно.

    2. Выпyстите ежикy в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, ежики обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению.

    3. Hалейте ежикy валеpьянки в блюдце, и ежик обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное — yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма.

    4. Попpобyйте пpедложить ежикy pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и ежик категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать.

    5. Включите телевизоp, и любой ежик откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное сyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне пятилетнего pебенка.

    6. Понаблюдайте, как ежик ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только ежики знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов.

    7. Вы когда-нибyдь видели женатого ежика? А тем более ежика, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма!

    8. Попpобyйте пpедложить ежикy сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет! Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое сyщество — человек. А ежикy хоpошо и на диване.

  • Приходит к отцу молодая девушка и говорит: 

    – Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать? 

    Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли. 

    – Что изменилось? – спросил он свою дочь. 

    – Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде – ответила она. 

    – Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. 

    Посмотри – твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди, сильные внешне, могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут… 

    – А кофе? – спросила дочь. 

    – О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её – превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации… 
  • 30 июля 2010 | 18:19 дико хочу 

    дико хочу… курить…

  • 30 июля 2010 | 17:45 дневник котэ 

    День первый.
    Нассал под кресло. Хорошо!
     
    День второй.
    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
     
    День третий.
    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
     
    День четвертый.
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
     
    День пятый.
    Нассал под кресло. Хорошо!
     
    День шестой.
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
     
    День седьмой.
    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
     
    День восьмой.
    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
     
    День девятый.
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
     
    День десятый.
    С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
     
    День одиннадцатый.
    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
     
    День двенадцатый.
    Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
     
    День тринадцатый.
    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
     
    День четырнадцатый.
    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.
     
    День пятнадцатый.
    Нассал под кресло. Хорошо!

    День шестнадцатый.
    Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
     
    День семнадцатый.
    Нассал под кресло. Хорошо, ага.
     
    День восемнадцатый.
    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
     
    День девятнадцатый.
    Нассал под кресло. Хорошо!
     
    День двадцатый.
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
     
    День двадцать первый.
    Нассал под кресло. Зашибииись!
     
    День двадцать второй.
    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
     
    День двадцать третий.
    А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
     
    День двадцать четвертый.
    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
     
    День двадцать пятый.
    Нассал под кресло. Хорошо!
     
    День двадцать шестой.
    Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
     
    День двадцать седьмой.
    Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!». Обиделся.
     
    День двадцать восьмой.
    Нассал под кресло. Хорошо!
     
    День двадцать девятый.
    Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
     
    День тридцатый.
    Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
     
    День тридцать первый.
    Нассал на коврик. Хорошо!

  • 30 июля 2010 | 17:36 » 

    «А пандам только снятся облака, бескрайнее небо и стебли бамбука.. Среди панд проплывает речной окунь, рассекая облака на светлые и темные полосы, что на боках быстроногих зебр. Зебры думают о еде, воде и пустоте, вздымая копытами пыль.. Пыль превращается в туман, в котором ничего не ведая спят и грезят о полете панды..»

  • 30 июля 2010 | 17:19 любовь.. 

    Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
    Ребекка, 8л.

    Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
    Билли, 4г.

    Любовь — это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
    Крисси, 6л.

    Любовь — это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
    Терри, 4г.

    Любовь — это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
    Дэни, 7л.

    Любовь — это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
    Бобби, 5л.

    Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
    Никка, 6л.

    Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
    Ноэль, 7л.

    Любовь — это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
    Томми, 6л.

    Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
    Клэр, 5л

    Любовь — это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
    Элейн, 5л.

    Любовь — это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
    Крис, 8л.

    Любовь — это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
    Мари Энн, 4г.

    Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
    Лорен, 4г.

    Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
    Кэрен, 7 л. 

    Не надо говорить «я тебя люблю», если это не так. Но если это правда — повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
    Джессика, 8л.

  • В человеческом организме
    девяносто процентов воды,
    как, наверное, в Паганини,
    девяносто процентов любви.

    Даже если — как исключение —
    вас растаптывает толпа,
    в человеческом
             назначении —
    девяносто процентов добра.

    Девяносто процентов музыки,
    даже если она беда,
    так во мне,
           несмотря на мусор,
    девяносто процентов тебя…

    Теги: добро

  • Вчера мы встретились, а зачем?… Ты как и прежде отлично выглядел, улыбался, такой весь родной, любимый…но уже не мой, совсем не мой…  Слова о любви, о том что никогда не бросишь меня, ты давно бросил, просто ушёл без слов, объяснений, просто закрыл за собой дверь… Ты даже не смог объяснить почему ты так поступил, правильно, этому нет объяснения…предать любимого человека, унизить, растоптать все его чувства, задеть за самое живое…к этому и слова нужные не подберёшь… Я держался как мог, изо всех сил, да…я смог, смог уйти и не слушать этот бред… Боже чего мне это стоило, если бы ты знал как я тебя люблю, как я хочу быть с тобой, как мне не хватает твоего взгляда, нежных слов, каких-то упрёков, да мне просто не хватает тебя… Трудно осозновать, что назад нам не вернуться, ты предал меня, предал в тот момент когда я нуждался в тебе, вставил нож в спину, я поклялся, что никогда не прощу тебя за это, я и так когда то тебе это простил, в сотый раз ты заставлял меня всё это пережить, нельзя…не могу…не надо…хватит, это наша с тобой остановка, хотя нет, это моя остановка, а ты езжай дальше. Отпусти меня, дай мне жить дальше, зачем ты переворачиваешь старое, зачем пытаешься удержать меня прошлым?.. Мне сейчас очень больно, я готов умереть, умереть под стук твоего сердца, я слышу его каждую ночь. Я буду всегда любить тебя, пусть…я пронесу эту любовь до конца, я смогу. Не приходи ко мне больше, живи там где ты сейчас, с теми которые сейчас целуют тебя… Я оставлю в памяти тебя, в сердце и в душе. Ты забрал моё сердце, а отдать назад не пытаешься, но ничего я попробую жить без него, может так будет лучше, больше не придёться страдать.

    Теги: память

  • 5 мая 2010 | 04:23 …. 

    мы знать не знаем и не помним, пока не встретимся с бедой , что весь наш мир такой огромный-висит на ниточке одной… она надеждою зовется и верить хочется что эта нить не оборвется… и жизнь не кончится… в часы когда все бесполезно и смысла нет на свете жить, над черной бездной жуткой бездной нас держит тоненькая нить-она надеждою зовется…

  • 2 мая 2010 | 16:07 стоит ли?… 

    наверное… я не приеду… 

     

  • 1 мая 2010 | 12:29 не доброе утро… 

    Закрыв за мной дверь, ты сопроводил это словами — «прости милый, мне нужно работать, рад что ты заглянул..» Я спустился, вышел из подъезда, было довольно холодно и зябко.. Включив на плеере музыку я посмотрел с грустью на твой балкон, а ты стоял и курил не видя меня..    Шатаясь по безлюдному утреннему городу я думал —почему ты так жесток?..  Ведь я был так счастлиив рядом с тобой.. Но все счастье испарилось когда ты, не замечая сам для себя называл меня то Сережа,  то Дима, то Олег…               МОЕ ИМЯ ВИКТОР!!!    Бессердечный и жестокий ты…

    Теги: утро

  • 30 апреля 2010 | 17:16 Зачем я еду к тебе? 

    Горькая обиду нахлынула, как холодный проливной дождь, заставив почувствовать безумную тоску и одиночество. Вся ситауция, рухнувшая на голову, дала понять, на сколько люди любят топтать чувства — самые нежные и хрупкие. Слеза, сорвавшись с ресниц, упала на тетрадный лист, расплывшись в форме, наподобие сердца. Фраза «бросая недокуренную сигарету в омут павшей листвы, ты стал моей дурной привычкой, как сигарета с утра и чашка остывающего кофе; и сизое облако дыма под потолком…» стала актуальна в данный момент. Я хотел бы быть счастливым без этих обид, и задумался: «Что же такое для меня счастье?
    Ночь с любимым человеком? Нежное касание пальцев? Чувство воздуха на кончиках волос? Мягкий плед подоткнутый под плечо? Когда трешься щекой об руку, как котенок? Полуобшарпанные стены, и солнечный зайчик на них???
    Нежно касаясь губами ключицы, спускаешься ниже… А ДАЛЬШЕ ЦЕНЗУРА!!! 

  • 30 апреля 2010 | 10:05 …. 

    «Хочешь, я расскажу тебе сказку?
    Сказку об извращенном складе ума: складе ума, выращенном на извращениях?
    Просто немного обо мне…
    Почему именно сегодня я здесь, на заброшенной всеми башне? Наверно, потому, что сегодня такая ночь… тихая, звездная, нежная… Бледный свет играет в готике решеток, напротив меня сидит ангел: безмолвный, как эта туманная ночь…
    Быть может, все это мое воображение? Хотя слишком честно, чтобы быть неправдой… он сидит напротив и рассказывает о том, как это… быть ангелом?
    «Ты знаешь, я любил его… всегда любил. Понимаешь, в жизни всегдаприходиться чем-то жертвовать: например, собой…»
    На стене четким рисунком оттенилось его единственной крыло. Он продолжал: «Я подарил ему свое крыло…»
    «Романтично…» - отозвался я, кинув одинокий взгляд на него. В его глазах блеснула луна, отразившись бледным светом на щеке…
    «Понимаешь, иногда мне приходиться совершать не самые лучшие поступки. Понимаешь, в темноте всегда зарождается свет. Так и я: совершая зло, творю добро. Все так сложно…»
    «По моему, все это какой-то вычурный религиозный онанизм» - сказал я, дорисовывая углем на холодной влажной стене второе крыло…
    «Настоящее…» - сказал он, проводя пальцами по перьям недостающего крыла…
    «Есть только то, во что хочешь верить» - тихо сказал я расстворился в воздухе, как солнце тает в горячей синеве июньской ночи…»
  • 26 апреля 2010 | 11:36 death of night 


    «Отпиваю еще немного… Подношу огонь к сигарете… Маленькое пламя успевает погаснуть раньше, чем я успеваю приблизиться к нему… Так я пробую зажечь сигарету еще несколько раз… вдыхаю воздух вместе с дымом…
    Дым, к которому я только что прикасался губами, поднимается вверх… сизой дымкой собирается под потолком… В комнате почти темно… только искусственный свет делает его видимым для всех…
    Смотрю… Незнакомец на экране ускорил шаг. Он идет все быстрее, будто кто-то следит за ним. Он оборачивается и смотрит на меня… Я не свожу с него глаз…
    «Это не может быть правдой!» Эти слова звучат на ломаном французском…
    «Может»… Я в тишине узнаю свой голос…
    «Ты бывал в Берлине?»… Я будто спрашиваю тебя… «Берлин чем-то похож на наш город. Особенно, если где-нибудь на центральной улице вдруг свернуть во дворик… Встать по середине и оглядеться: грязный асфальт, серая изнанка домов и бескрайнее небо»
    Я ставлю горячий чай на пол… на руке остается тепло… такое, если бы твои пальцы касались моих рук…
    Я продолжаю наблюдать за героем сегодняшнего ночного эфира… Он, переживая и чуть сдерживая крик, смотрит на нее… Я испытываю те же чувства, переживаю вместе с ним… Ладони вспотели и замедлилось дыхание…
    Огонь обжигает мои пальцы… Не в состоянии произнести ни звука, я молчу от боли… Она разбилась насмерть.
    Я кладу остатки пламени вместе с сигаретой в пепельницу, не отрывая глаз от экрана…
    Он закрывает глаза… проводит рукой чуть левее солнечного сплетения чтобы нащупать сердце. Под ладонью центр его вселенной… настоящее горячее сердце… «Не в этот раз»… Он с облегчением вздыхает, на его губах появляется скромная кроткая улыбка. Я, вместе с ним, испытываю что-то навроде катарсиса…
    Из окна видно ночную магистраль… изредка промелькивают машины… Рассвет тихо подступает с восточной стороны… Скоро утреннее солнце окрасит небо в теплый розовый цвет»